Cuánto dar

Todos hemos sufrido por amor. Y la frase puede sonar dramática, pero es así, todos tenemos una historia, y pupas, que llevamos mejor o peor pero que se asoman el día menos pensado, cuando una situación nos dispara emociones que creíamos solventadas hace tiempo. Es difícil arriesgarse y dar, dar. Si lo pienso me niego, si lo pienso decido protegerme y cuidarme; y claro que sí, pero una cosa es protegerme y saber dónde están mis límites, y otra cerrar.

Recuerdo cuando cumplí 30, pedi que todo se quedara como estaba. Estaba casada, tenía dos niñas preciosas, creía que mi vida estaba "resuelta". Si miro hacia atrás y todo lo que ha pasado desde entonces: separación tumultosa por decir algo, mudanzas, cambio de trabajo, etc. Pero no podría haber sido mejor.

Ahora intento y a veces casi lo logro, no hacer planes, no pensar en el futuro. Qué futuro? Tuve planes, y ni siquiera diría que salieron mal; funcionaron unos años, y luego todo dejó de ser bonito. O quizás era como siempre, sólo que empecé a verlo de otra manera. Y la búsqueda ha sido desde la mente hacia el corazón, porque cada vez tengo más claro que ser capaz de dar y recibir amor es la clave de casi todo. Y si se termina? Y si "sale mal"? Pues estaré depre unos días, o más, y luego pasará, como todo. De amor nadie se ha muerto (que yo sepa ; )

All I need is love

La semana terminó y eso no deja de ser un alivio, porque estaba siendo terrorífica. Claro que elementos reales terroríficos había pocos, almost everything was in my mind. Finalmente lo llamé y le dije que esta vez NECESITABA verlo, realmente quería mimos, abrazos, amor. Y los tuve : ) Por la mañana el sol lo rodeaba todo, él estaba a mi lado, amaba Madrid y todo se veía diferente.

Nunca es lo que está pasando, siempre lo que haces con ello. Y un camino directo a la infelicidad es luchar con la realidad, contra lo que es, que no podemos cambiar. Pero lo que si puedo cambiar es cómo me lo tomo, qué hago con ello. Encontrar el dios en las pequeñas cosas. Ayer volviendo a casa en tren veía por la ventana los venados en el monte de El Pardo. Qué lujo! Por un momento sólo había aquello...

Estos días pasados estaba tan plof que me enganchaba en todas, cualquier comentario me hería, me lo tomaba personal. Después puedo ver que es la opinión de x, la película del otro, que no tengo por qué subirme a ese carro. Yo a lo mio, que ya es bastante.

En busca del tiempo perdido

Al blog lo extrañaba. El ejercicio de mirar (me). Llevo semanas frenéticas, en las que ni siquiera he podido leer un libro (sólo revistas, de moda, y catálogos : S

El tren es un buen lugar para divagar, justo antes de quedarme dormida... Pensaba en las ideas que tenemos sobre cómo deben ser las relaciones. Alguna vez me he sentido mal cuando en una salida de varias parejas había una que parecía super feliz, desde luego más que yo y mi (entonces) marido, para unos meses después enterarme que se separaban, justamente porque no pasaba NADA.

Y es la nada lo que me interesa hoy. Ahora creo que que no pase nada es un síntoma casi casi bueno (no news good news). Claro que me encantan los fuegos artificiales, el cosquilleo, las miradas que se cruzan se miran se desean se recorren y ese juego que tiene la adrenalina de la ruleta cuando gira. Pero tengo tantas ideas acerca de cómo deben ser las relaciones: las parejas felices conviven; las parejas felices hablan (el diálogo como fin máximo), se cuentan todo, lo comparten todo (por ejemplo hacen sky acuático juntos), tienen los mismos intereses, pasan mucho tiempo juntos. Sobre este punto debo mencionar que me agobio un poco cuando me están "encima" (dicho esto en sentido figurado, claro). Estar solo acompañado, especialmente estar con alguien que sabe entretenerse solo, y que no te dice "me aburro" (para eso están los hijos).

Supongo que en realidad lo principal es poder chequear con uno mismo si te sientes bien, a gusto. Es algo así como "confía en tu estómago". En una charla con mi hermana acerca de un alguien, le contaba de él, qué hacía, etc. Ella decía una y otra vez "el no me importa, cuéntame de ti, estás contenta?". So smart, entonces qué mas da cómo sea, si encaja en la idea que teníamos, sino más bien, cómo me siento? Hoy, ahora, aquí.

To be continued...

Todo pasa

Lo bueno de los estados de ánimo es que son pasajeros, es el único consuelo que encuentro cuando de pronto (y es que ocurre así, de pronto) la vida no tiene sentido, me siento medio inútil en el trabajo (de hecho estoy pensando que es cuestión de tiempo que los que me rodean se den cuenta del gran fraude que soy), pienso que en realidad debiera haberme dedicado a otra cosa (a qué???) y además me miro al espejo y esta vez si noto esas famosas líneas de expresión que todas las revistas femeninas afirman que debo empezar a prevenir desde hace dos años (es decir cuando cumplí 30).