Quemá esas cartas - versión 2.0

Antes quemábamos cartas, ahora borramos mails y mensajes de móvil. Acabo de terminar con la "quema", casi 100 mails de cada lado en cuatro meses!!! Impresionante producción literaria que -lamentablemente- no verá la luz nunca más. Debo confesar que dudé mucho antes de hacerlo, había letras que hilaban palabras que construían frases tan tan hermosas. Pero supongo que finalmente son sólo eso, palabras sin sentido. En un libro que estoy leyendo (Historia de la lectura, de Alberto Manguel) cuenta que en la antigüedad el dicho "las palabras se las lleva el viento" tenía otro sentido; quería decir que las palabras son capaces de volar, de llegar a más gente que la letra escrita. En una época en que la mayoría de la población no sabía leer (ni escribir, claro), la labor de los juglares cuentacuentos era fundamental en la difusión de las historias.

Pero me parece que en los tiempos que corren las palabras son sólo eso, palabras. Como éstas.

El infierno existe dice Ratzinger. Y yo estoy de acuerdo

El infierno somos nosotros pensando que tenemos la receta para que los demás solucionen su vida. Siempre tenemos una opinión a mano, la manera en que nuestra amiga/o o compañero debiera resolver algún aspecto de su vida. Por qué nunca le concedemos al otro el beneficio de pensar que tiene neuronas propias, que si quisiera cambiar de trabajo/vivir en otra ciudad/dejarle/adelgazar-engordar, etc. ya lo habría hecho?

Por qué nunca pensamos que el otro llegó hasta donde llegó sin nuestros fantásticos consejos, que ya tenía una vida antes de nosotros y que ha alcanzado logros razonables. Quizás por eso es que forma parte de nuestro círculo de amistades... Ojalá pudiésemos agrandar con lupa lo que nos atrae de ellos, y respetar lo que no nos parece tan fantástico.

Otra variante infernal lo constituyen los comentarios de los otros sobre nosotros. Alguna vez me han dicho "todos dicen que eres..." y mi (pequeño) mundo se ha desmoronado. Mejor incluso cuando no se precisa exactamente la fuente, es aún mas turbador. Y allí estamos nosotros haciendo examen de conciencia como ante la primera confesión antes de la primera comunión, diseccionando nuestra vida para ver cómo podríamos hacernos más simpáticos/agradables/deseables. La pregunta es si queremos gustarles a aquellos que no nos quieren como somos, sino que parecen tener una lista de prerrequisitos para querernos.

Qué extrañamos realmente cuando se termina?

Hubo una época en la que suscribía la frase "todo termina mal porque sino no terminaría". Con el paso del tiempo he podido comprobar que no siempre es así... pero los finales suelen dejarme triste igualmente. Y casi que prefiero cuando me dejan a mi, al menos no tengo que preocuparme de dar razones, sólo de implementar una política de control de daños para que la ruptura no se lleve por delante el resto de mi vida cual efecto dominó.

Pero dejar a alguien puede ser incluso más duro que la opción anterior. Cómo transmitir el amor que muchas veces queda, la pena por el final y a la vez la sensación/decisión de que no hay mucho más que decir (o hacer, claro)?

Cuando miro hacia atrás me doy cuenta que lo que extraño es a mi misma cuando tenía ilusiones, cuando aquello empezaba, cuando creía. Cuando lo veía y las mariposas en el estómago empezaban a volar, cuando los castillos en el aire se construían casi solos y yo los miraba crecer. Cuando su mirada hacía que se iluminara la mía, cuando esa sonrisa era preludio de tantos mimos, y volver a empezar.

70 veces 7

Es el número para significar el infinto en la Biblia (por cierto, cuando elijo un billete de la lotería siempre es terminado en 7). Y aquí viene la pregunta: cuántas veces has fingido interesarte en lo que te cuenta tu adorado tormento sólo por agradarle a él? Me explico... él te cuenta de una de sus pasiones: el aeromodelismo, su ilusión por escalar el Himalaya, el último gadget, ese coche tan potente con inyección aerodinámica y regulación de la energía eólica, deportes de riesgo varios (por qué será que necesitan hacer cosas para pasarla bien??) y tu pones cara de qué interesante, cuando en realidad estás aplicando el apartado 1 de Cómo ser una mujer florero.

Por supuesto que todo esto que escribo está basado en la experiencia, así os cuento que puedo escribir monografías sobre temas variados: informática (aprendí mucho del tema durante un matrimonio que quizás duró más de lo que debiera), física, hinduísmo, triatlón (uno que casi había olvidado, pero si, salí un par de veces con un triatleta, muy mono pero más bien vacío de coco), estilos musicales varios, filósofos existencialistas franceses (quién puede querer leer un libro titulado "La Náusea"?????), la revolución internacional, Cuba, etc.

Recuerdo que mi ex me decía ¿no quieres saber cómo funciona el ojo? Mi respuesta era un soso "no". Si veo, para qué saber cómo ocurre eso? Claro que si un día de estos empiezo a perder la visión seguro que me interesará muchísimo el tema.

Por qué me gusta leer

Woody Allen dijo que masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere... Frase polémica, ja ja De la misma manera, pienso que leer es conversar con quien uno más quiere. Mientras leo se me ocurren cosas a velocidad infinita, ideas y asociaciones. Si lo que leo es una novela, las descripciones del autor son pasadas por el tamiz de lo que he vivido... el paisaje que él me cuenta lo veo con mis ojos, y claro mis ojos ven con mi pasado por lente.

Cuando leo quiero estar allí, allí es dentro de esa descripción, escuchando esa conversación, formando parte de esa fiesta. Y realmente me traslado, viajo y me olvido de todo lo que me rodea. Siempre digo que un buen criterio para medir el interés que tienes en una cita es si el muchacho en cuestión es superior a un buen libro... Muchos no pasan la prueba!

Los libros estimulan la imaginación, eso ya es sabido. Tener imaginación sirve para muchas cosas, entre las primeras que se me ocurren es que fue una gran ayuda durante las interminables misas (obligatorias, por eso eran interminables) de los viernes en mi colegio secundario. De pie, sentada, de pie sentada. Con cara de nada, mientras piensas en las musarañas. También tuve ocasión de ejercitar esta "habilidad" cuando hace años salí con un chico que tenía actividad política y yo a veces lo acompañaba... quizás esto podría ser el título de otro post, algo así como Cómo ser la perfecta mujer florero (prometo un monográfico sobre esto + adelante). Allí aprendí a poner cara de "todo bien" mientras pensaba en cualquiera. Es una habilidad que conservo.

El mundo es ancho y ajeno

Supongo que uno de los "riesgos" de reclamar más espacio es quedarte con todo el espacio para ti, ja ja Es entonces cuando empieza el juego "de verdad". Una amiga siempre dice "te gusta la compañía que tienes cuando estás contigo?" Es una pregunta apasionante, porque la respuesta de muchos puede ser no.

Esta semana pasada tuve que dilucidar cuánto estoy dispuesta a ceder para que me quieran, y mirando eso pude hacer un repaso de mi trayectoria al respecto. Dios, al menos siento que ahora el amor no anula mis neuronas!! Porque cuando te dicen "si me quisieras..." parece que pierdo el norte (o el sur?) y allí estoy yo, lista para demostrar que puedo hacer de todo y más, que soy la mejor y te quiero más que a mi vida.

Estar con otro, ya sean amigos o relación erótico/festiva nos levanta el ánimo. Porque a quien no le gusta sentirse querido, que le rían los comentarios, deseado. A veces pienso que quiero un compañero para que me diga qué guapa estás, qué lindo te queda el vestido... Pero eso suena a utilitarismo patético!!! La solución es recuperar el centro, ser una la que sepa que el vestido le queda bien, aunque supongo que para eso hace falta más trabajo personal que imitar a Nacha Guevara y decir soy estupenda frente al espejo.

Más espacio - ideas subyacentes

La pregunta es si cuando pedimos más espacio es un signo de que no estamos taaaaan enamorados o lo que sea eso, o simplemente es lo que estamos diciendo. Mi experiencia es que rara vez lo que decimos es exactamente lo que decimos, y siempre hay más cosas. Y luego está que decimos algo y el otro lo pasa por su propio "tamiz": sus experiencias anteriores, lo que le dijeron, etc.

Mi experiencia es la de una relationship-addicted que siempre quiere más, que conoce a alguien y empieza a armar castillos en el aire. Creo que todavía no he llegado al punto de saber lo que quiero pero al menos si se lo que no quiero: no quiero "perderme" en el otro como he hecho otras veces, y abandonarme a mi; no quiero ceder el protagonismo de mi vida a otra persona, que luego se marcha (no es pensamiento dark, simplemente realismo -ya no mágico-) y deja a le peli sin guión. Y a mi con una depresión de cama, ja ja.

Quizás estos planteos nunca sean del todo justos para el otro. Es decir, parece que estamos eligiendo quiero esto de ti pero sin esto otro. Y eso es lo que me tiene pensando estos días, hasta qué punto no es manipulación, intentas mantener al otro cerca, pero ni tan cerca que te quemes ni tan lejos que te hieles.

Mas espacio

Es la primera vez que soy yo la que pide más espacio en una relación, y me he dado cuenta que ¡no se cómo se hace! Ciertamente pensaba que los hombres eran los expertos en esto, pero hablando con un amigo me dice que el es bastante zapato en el tema.

Casi que extraño las ocasiones en que era yo la "demandante" y el otro el que inventaba excusas del tipo reuniones familiares, exámenes o trabajos para la universidad o simplemente aquella salida con amigos que no se quería perder y a la que definitivamente no daba que yo fuera.

Es horrible tener que decirle a alguien que -todo bien- pero no quiero estar ahora/mañana/esta noche contigo. Y lo más gracioso es que mi actividad alternativa es estar sola, con mi trabajo, con mi portátil, el libro de turno (ahora las Memorias de Jane Fonda e Historia de Heródoto).